原来，在心理学层面上来说，孩子的心灵在4个月大的时候，已经自我毁灭而亡。
“我的孩子在那个时候已经自我毁灭，这个世界有多少孩子，初生下来，家庭的变化让孩子的心灵完全失去了依靠，孩子的心也跟着死了。我见到太多了，我的心真是很痛。”
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从美国回到台湾之后，他马上请求太太的协助，并找了一个时机将孩子再次带回4个月大时候，但孩子已经忘记所发生的事，只记得不晓得为了什么事被打。
经过他继续唤醒记忆之后，慢慢地，孩子的眼眶红了，他看机不可失就做了一个努力，孩子继而嚎啕大哭。
令他惊讶的是，当时孩子已11岁，但哭声又回到4个月大的状态里，而他又作了另外一个处理。
从4个月大到11岁之前，大孩子都没有笑容，经过那次处理之后，他开始有笑容，但时不时又在发作。
“我只要看他又发起脾气，然后脸色阴沉、心情不好时，就跟他说‘孩子，是不是又在痛了？’看到他静静的，我就走过去，静静地抱住他，再做一些处理，一再去疗愈他受伤的心，一再把他救活，所以我孩子今天长成我原先对他的期望。”
记得他在谈到“心”已死的时候，指出有很多人的心已死却本身不知，而凶手就是这些人本身的父母，因为父母的无知枷锁在孩子身上。
他说，当一个孩子带着祝福，带着爱来到一个家，却不被接纳的时候，由于没有价值感而成了生命极大的杀伤，尤其是感受到自己与父母之间有隔阂时，对孩子来说更是莫大的伤痛。
他指，现在的家庭，孩子子女众多，有些就送给人养，原因不外是自己经济条件不足却生了小孩，过后别无他法尔将孩子送到孤儿院或其他地方，又或者给其他人抚养。
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黄圆澄分享了工作坊期间遇到的一名对象，那位妈妈因为无法生育，就领养了一个8岁的小男孩，也花了很多的精力在孩子身上，可是这孩子就是没办法跟她很亲近。
她非常伤脑筋，开始在考虑是否要继续收养那个孩子，因担心孩子将来不认她这个母亲。
他举例，一个信心不够、内向、孤僻、焦躁，无法跟人相处的大人，虽然有自己的家庭，可是没有办法跟太太谈心，就算有了孩子有了家，却经常在外面忙碌，就好像自由的单身男人，这种结果对孩子所造成的影响不容小觑。
“孩子被遗弃、被疏离、不被爱、被抛开。这样的环境下生长的小孩，他一生不可能得到真正的快乐。他也会长大、会结婚、会交朋友、会创造事业，也会创造出很好的现象与局面，但是他的心就是不快乐。”
谈到这里，他再度问现场的父母，到底对孩子有什么期许，若是希望孩子长大后，一生的生命能够心智成熟、人格稳定、知道如何跟人相处、知道如何跟人分享、拥有快乐、幸福、成功的人生，千万不要像自己当初那种方式对待孩子。
他重申，教育的核心是在于呵护一颗孩子完整的心灵，当父母跟孩子做了一个拒绝的动作，或是打孩子一下，或是给孩子一个不好的讯息时，孩子就已经跟父母疏远。
黄圆澄鼓励为人父亲或即将为人父者，在孩子出生的时候，最好是在孩子的旁边，而他本身也在第二的孩子来到时，向医生坚持自己要在太太旁边，看着太太生产，然后抱过孩子。
“大孩子出世的时候，我还不知道，医生问我要不要去看我太太，为太太加油时，我拒绝了，待在外边等，只剩下太太一个人在里面奋战。所以，第二个孩子来的时候，我的做法就不同了，那是另一个故事。”
紧接着，他继续道出，从孩子出生那刻开始到7岁之前，所有为人父母者都需要牢记6项重大原则，依序为不要给孩子压力、给孩子爱、照顾孩子的安全、健康、不要拒绝孩子的要求，以及尽量多陪孩子玩。
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他指，许多父母在孩子3岁时就提前给学前教育，不希望孩子输在起跑点上面，给了孩子很多的指导。
但，父母不该给自己的孩子压力，尤其是3岁开始应该避免一直带着孩子学这个、学那个，一下子给他数学、一下子学语文、一下子又钢琴、一下子又美术。
当然，若孩子有兴趣的话，当然可以让他去。
“孩子的天性就是玩，每一个生命来到这个世界都是为了玩儿来的，特别是孩子这个阶段！问问你自己，你是不是有时候也很想把什么事情统统丢掉，然后好好的在家睡个3天3夜，懒惰一下？”
他劝父母们在孩子7岁之前，不要给孩子压力。
换言之，父母不要从大人的角度、目前的社会经验、期望孩子不要输在起跑点上面而当下就给他最好的，然后希望孩子有大人般的心智，因为那绝不可能发生。
“你的孩子还小，记得不要给他压力，特别是3岁以上的孩子。当然，如果你的孩子展现那方面的兴趣，你当然得去帮助他。”
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黄圆澄表示，每个父母都会说“我当然会爱我的小孩啊！”，问题是，父母们到底知不知该怎么爱自己的小孩？只知道要给孩子爱，可是却未必明白如何给孩子自己的爱。
他提出3 个参考供为人父母者学习，其实也是非常基本的动作，即要经常用眼睛去看孩子、经常跟孩子讲话，另外就是经常抱自己的小孩。
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首先，他呼吁父母们常用眼睛去看孩子，无论在忙什么，父母的眼睛也要一直关注自己的孩子。
通过这点，父母们将会发现，不管孩子在做什么，只要他注意爸爸、妈妈在关注他的时候，孩子的心理面是安全的。
他指，美国的青年心理学家提出了一个人类共同的5大需求，首先是生存的需求，之后是安全的需求。因此，父母的爱对孩子来说是种爱的感觉，也是一种安全的保障。
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“经常跟你的孩子讲话，即使你的孩子还很小，还听不懂，你在喂孩子喝奶时，可以经常说出自己对孩子的感觉，经常让孩子明白自己的爱。”
关于这一点，他坦言许多父母会感到奇怪，一般上就是认为孩子还小，就算说了，孩子也不会懂自己的意思，况且自己也不愿意在孩子这么小就谈这些。
然而，黄圆澄强调，经常跟孩子讲，肯定会有作用，特别是孩子在摇篮里面的时候，让孩子明白自己的爱。
他称，类似“孩子，我爱你，我非常的高兴你来到我们家，我们家每个人都在欢迎、等待你的来临。今天你终于来了，我们等你很久了。我们相信你将来会长得很好、很快乐，爸爸很爱你，妈妈很爱你” 的话，无论父母要讲多少次，永远不嫌多。
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另外，谈到父母需要经常抱自己的小孩时，他再次指出，很多父母都说自己经常抱孩子，然而这大多数发生在孩子7岁之前，因为这个阶段的孩子仍然很可爱。
可是，当孩子已到达生命第三个阶段，即15岁以上，父母是否还真的会去抱他或她？
原本在父母在21岁之前需要持续不断去灌溉，但许多父母在孩子长大之后，因为孩子本身性格起了变化，身体起了变化，双方有了尴尬，母亲不敢抱儿子，父亲就不敢抱女儿。
“很多时候，人都觉得，啊，自己家人还来那一套？让我告诉你，你的孩子需要！不管他多大，我跟你保证，他就是需要！”
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关于照顾孩子安全的原则，黄圆澄分享了自己所观察到现象，并以此带出了所谓照顾孩子安全的重心。
至于孩子的健康方面，他并未多加细说，我估计或许这一层与心灵的成长并无非常直接的关系。
他在台北住的地方有许多外国人，每天早上，他醒了之后都会到附近的公园，早上可以看到很多人做早操，而下午约4点多，太阳将下山之际，同样会有很多外国人带着孩子到公园。
下午的时候，他通常都会在公园内，并看到很有趣的一幕∶很多年轻的台湾父母因为没有时间带孩子，所以让女佣带孩子到公园，有的是妈妈带，无论孩子走到哪里，就跟到哪里，也许是担心孩子跌倒。
但是，他也看到一些年轻的外国人，他们把孩子送到那个公园之后， 包着尿片、腿短短的、个子小小，大概刚刚学会走路的孩子就自己去找玩具，父母就在距离不远的地方找个地方坐下来，有的时候是双亲，有的时候只有一个人。
一个人的时候，就会看着孩子，若是双亲，彼此间就会交谈。
黄圆澄也注意到，父母亲在交谈的同时会看着孩子，至于孩子也有个非常可爱的动作，比如说玩好木马之后，孩子起来去寻找下一个玩具，其间就会转头看一下，若爸爸妈妈在哪个地方，就会很开心。
这种情形就这样持续着，孩子下个玩具玩完了，要再找新玩具时，又会回头看看父母在不在，总之，每次都回顾父母。
“孩子的心里要的是什么？他很恐惧、害怕，他需要安全感，安全感的最佳来源就是爱的灌溉，所谓照顾孩子的安全，就是说父母要注意到孩子的行动。”
（待续）
宗教和民间团体在推行促进亲子关系方面总是不遗余力，筹划各式各样的活动，总是让人看到不少家庭温情的一面。
多抱抱孩子，就如黄圆澄所说，孩子非常需要父母的拥抱。
“孩子，等等啊，爸爸帮你弄一弄。”
父亲们希望孩子并不是畏惧自己，而是将自己当作心中的巨人。
孩子们完成了幼儿园的学习，日后将陆续经历小学、中学，甚至大学生涯，但一切学习都只是进入社会大学的启蒙，
成绩并非一切，性格塑造最为重要。
教导子女们相亲相爱，也是父母的责任。
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